Posts Tagged ‘prikoli’

Šausmas padomju kolhozu laikos!

Ir labi zināms, ka asiņainie boļševiki atņēma zemi čaklajiem zemniekiem pašus izsūtot uz Sibīriju, un atdeva zemi nabadzīgajiem parazītiem. Nebija izņēmums, arī okupēta Latvija.

Uzmanību: raksts satur daudz rasisma cinisma pret vienu apdzīvotu vietu Latvijā.

Turpināt lasīšanu Šausmas padomju kolhozu laikos!

Jāņu reklāmas

Nedaudz nokavēju ar šito štelli bet tapatās drīkst ierēkt, viens otrs gāž gar zemi :D

Esi pārāk tukls un kopā ar draugiem nevari pārlekt ugunskuram? Iegūsti savā īpašumā “Līgas batutu” un jūties kādu brīdi pārāks!
Vainadziņa noņemšanas pakalpojumi.
Biznesa komplekts līgotājiem – ugunskurs 2 kubikmetri, 4 aliņi, Jāņu siers un Moldovas līgotājs ar atlaidi.
Piedāvā Jāņu zāli. 5 lati kvadrātmetrs.

Turpināt lasīšanu Jāņu reklāmas

Tautas ticējumi

  1. Ja trešo dienu pēc kārtas negrībās strādāt – šodien ir trešdiena.
  2. Ja Jūs pamodaties no rīta un Jums nav jāceļās – Jūs gulejat stāvus.
  3. Ja iedzēri labi – no rīta būs slikti. Ja no rīta ir labi – vakar slikti dzēri!
  4. Ja Jūs braucat ar savu auto un Jūs stipri sasita – izejiet no mašīnas un apskatieties: ja no mugurpuses sasita – būs ienākumi. Ja no priekšpuses – izdevumi.
  5. Ja sieva atrod prezervatīvu jūsu mētelī – jāpērk čemodāni.
  6. Jā sāp galva – tātad viņa ir…

Turpināt lasīšanu Tautas ticējumi

Kā izklaidēt sevi liftā?

  1. Izstāstiet līdzbraucējiem kā Jūs vienu reizi sēdējāt liftā 12 stundas līdz ierādās glābēji.
  2. Apķeriet galvu ar rokām un izbļaujiet: ‘’Jūs, idioti, aizveraties!’’
  3. Svilpojiet Latvijas himnu.
  4. Atveriet somu, ieskatieties tajā un pajautājiet: ‘’Tev tur gaiss vēl ir?’’
  5. Stāviet klusi, nekustoties, pagriežoties ar seju pret lifta stūri   un nekāpiet laukā.
  6. Sasveicinieties ar katru kas ienāk liftā un lūdziet Jūs saukt par admirāli.
  7. Kad lifta kabīnē salasīsies vismaz 8 cilvēki, piesedzot muti ar roku, krītot ķerieties klāt citiem un bļaujiet: ‘’Nē, tikai nē tagad!!! Atkal, bļē…  Es vienmēr vemju liftā!!’’
  8. Laiku pa laikam stipri elsojiet, vai ņaudiet kā kaķis vai klusi bet ilgstoši gaudojiet uz mēnesi lifta apgaismojumu.
  9. Piedāvājiet 10 latus tam kas iebāzīs mutē un izņems no tās spuldzīti.
  10. Nervozi lēkajiet uz vietas, atkārtojot visu laiku:  Ātrāk, ātrāk, ātrāk……… Tad ar nožēlu pasakiet: Par vēlu…
  11. Pārādiet visiem savu pušumu un pajautājiet: ‘’Kā Jūs domājiet, tas ir lipīgi?
  12. Iebāziet sev kabatā kaut ko lielu (pistoli) un periodiski pa viņu papliķējiet.
  13. Ienāciet ar kaut kādu konteineri uz kura rakstīts: ‘’Cilvēku orgāns – galva.’’
  14. Cītīgi lūriet uz kādu no līdzbraucējiem, tad iebļaujaties’’ Ā, Jūs esat viens no Viņiem!’’ un demonstratīvi aizejiet uz tālāko lifta stūri.
  15. Pēc atraugas sakiet: ‘’MMM, garšīgi’’.
  16. Kad iestāsies klusums, paskatieties apkārt uz pajautājiet: ‘’ Tas ir jūsu peidžeris?’’
  17. Ar stetoskopu klausieties lifta sienas.
  18. Uzzimējiet uz grīdas nelielu kvadrātu un pasakiet kā tas ir jūsu privātīpašums.
  19. Paziņojiet visiem dēmoniskā balsī: ‘’Man ir jāparceļās uz citu ķermeni!!’’
  20. Vērojiet citus līdzbraucējus caur binokli.
  21. Turot pirkstu uz sarkanās pogas, pajautājiet: Kas šī ir par podziņu? .mhm.

P.S

Sen nekas te nav rakstīts tāpēc ka ieurbos Simpsonu visu sezonu lūrēšanā. Bet protams šis tas To-Do rakstu sarakstā krājās ko pārtulkot un te iebāzt.

Apkopojot auto forumu apmekletāju viedokļus.

  • Cilvēki kas pērk Škodu, domā kā veiksmīgi visus appisa, tāpēc ka nopirka Folksvagenu neparmaksājot par brendu.
  • Cilvēki kas pērk Mersedesu, domā ka vēl joprojām ir 90-tie gadi, un visas meitenes skries pie viņiem pa ceļam pazaudejot biksites.
  • Cilvēki kas pērk BMW – botaniķi, jo uzskata ka pateikt ‘man pieder BMW’ ir ļoti kruti.
  • Cilvēkiem kas pērk Opeļus, jānēsā gaismas atstarojošas vestes ar uzrakstu – Pazemojiet mani.
  • Cilvēki kas pērk Folksvagenu, domā kā veiksmīgi visus dubultīgi appisa, tāpēc ka nopirka Audi neparmaksājot par brendu.

Turpināt lasīšanu Apkopojot auto forumu apmekletāju viedokļus.

Nodarbības sievietēm

Sieviešu izglītības centrs augustā/septembrī aicina apmeklēt nodarbības:

“Kā “izķemmēt” veikalu 3 reizes ātrāk, nekā Jūs to darāt tagad” (praktiskas nodarbības pieredzējuša vīrieša pavadībā – 1 nedēļa).

“Minets – veselīgas seksuālās dzīves neatņemama sastāvdaļa” (1) lekciju kurss – 2 dienas; pieredzējusi lektore no Francijas; (2) praktiskas nodarbības ar jaunākās paaudzes manekeniem (1 nedēļa).

“Kārdinājumu taka”(praktiskas nodarbības – noiet garām veikalu skatlogiem: 1.līmenis – neiepērkoties (specvienības un instruktora pavadībā); 2.līmenis – neieejot veikalos (2 kareivju un instruktora pavadībā); 3.līmenis – neblenžot skatlogos (instruktora pavadībā) – 3 nedēļas.

“Vīrs, ejot uz darbu, nav iedevis buču – ko darīt?” (1) Pašnāvības profilakse – tiek demonstrēti asins stindzinoši dokumentāli videomateriāli ar nāves ainām. – 1 diena; (2) Lekciju kurss par dzīvē iespējamajām traģēdijām (salīdzināšanai) – 3 dienas.

“Kā kļūt par sava vīrieša labāko draugu” Praktiskas nodarbības: (1) futbola skatīšanās un alus dzeršana – 3 dienas; (2) automašīnas riepas noņemšana un uzlikšana – 2 dienas

“Pacietības treniņš”(video demonstrējumi par to, ka, neizpildot sievietes lūgumu pēc pirmā pieprasījuma, pasaules gals nepienāk – filmēti slepenā ASV zinātniski pētnieciskajā laboratorijā)

“Kā pareizi pienest savam vīrietim čības” praktiskas nodarbības Brunejas sultāna sulaiņu uzraudzībā – 3 dienas) Diplomus izsniedz, ja ir izieti 6 kursi pēc izvēlēs. Pēc kursiem bez maksas tiek nodrošināta blondīņu matu nokrāsošana jebkurā viņas izvēlētā krāsā bez maksas.

Kuriozs

Jelgava. Divi alkonavti sēž un varbūt nevienu netraucē, un te pēkšņi atbaruc pakaļ menti šos savākt. Bet… bet mašīna šiem iesprūda sniegā, un, paši alkonavti stūma vāģi ārā no sniega.

«Piefiksēju, kā policija atbraukusi pēc diviem stiprā reibumā esošiem «klientiem» un iestrēgusi pagalmā. Izstumt auto palīdzēja arī abi «klienti», tikai palīdzība tāda švaka bija, bet skats – amizants,» raksta aculieciniece.

Turpināt lasīšanu Kuriozs

10 veidi kā pelnīt naudu, neko nedarot.

  1. Vienmēr nāciet uz darbu dažādos laikos.

Ja jūsu priekšnieks nezin cikos Jūs būsiet darbā, viņam būs grūti dot jums uzdevumus.

      2.  Strādājiet no mājām.

Attālinātais darbs – viens no vienkāršākajiem veidiem, lai izvairīties no nepatīkamiem pienākumiem.

       3. Centieties vismazāk laika pavadīt pie sava darba galda.

Ja jūs strādājat ofisā, bieži ejiet uz tualeti, sarikojiet sev biežas pīppauzes un kafijas pauzes. Apciemojiet kolēģus visbeidzot. Ja jūsu priekšnieks Jūs nespēs atrast – nespēs Jums dot kārtējo garlaicīgo  norikojumu.

         4. Izdariet tā, lai Jūsu balss pasts ir pārpildīts.

Tas rada iespaidu, ka jūs esat tik aizņemts, ka pat nevarat atrast laiku, lai pārbaudītu savus ziņojumus.

           5. Demonstrējiet labvelīgu nezināšanu.

Jums ir jārāda tāds iespaids par sevi, kā Jūs baigi gribētu bet baigi nevarat izpildīt šo uzdevumu. Tad Jūsu boss to uzticēs kādam citam.

              6. Speciāli palieliniet izpildes laiku specializētiem uzdevumiem.

Ja citi nevar darīt to ko darat Jūs, tad viņi nezinās cik ilgi tas ir jādara.

                7. Lietojiet prognozejamās izgasšanās  metodi.

Pēc iespejas draudzigāk un saprotamāk ļaujiet bosam saprast to, ka šo uzdevumu Jūs nu nekādīgi nespēsiet izpildīt.

                 8. Tēlojiet ka esiet šausmīgi aizņemts.

Kad Jums prasa, kā Jums iet, atbildiet: ‘esmu tiktāl aizņemts kā nav laika pat līdz tualetei aiziet’.

                  9. Piesaviniet sev citu nopelnus.

Šī metode  ir populāra akademiskajā pasaulē un arī politiķiem tas ir raksturīgi, un, augstakajāi vadībai. Piesaviniet sev projektus, kur jums bija vērotāja loma vai piedalijaties kā padomdevējs.

                   10. Apgūstat kiber slinkošanas tehniku.

Ieprogrammejat savu ēpastu tā, lai tie sūtās tad kad Jūs guļat, tas radīs iespaidu ka jūs rukajat dienu un nakti bez perekura.  A monitoru nostellejiet tā, lai Excel tabula lektu laukā tad kad atnāk boss, lai varētu noslēpt to ka jūs spēlejat kārtis vai sēžat draugos.

Tehniskās problēmas.

Cienijamie dāmas un kungi! Mēs atvainojamies par to, ka, sakarā ar tehniskām problēmām, tiek atceltas 2011 gada jaunāgada svinības. Tiek atcelti vai tiek anulēti  arī 2010 un 2009 gada svētki. Kļūda tehniskās apkalpošanas programmatūrā, ka arī elektroenerģijas traucējumi apakšstacijās, piespieda mūs atcelt pēdejos 10 gadus. Tāpēc lūdzam Jūs padzīvot 1999 gadā.

Sakarā ar visu augstāk teikto, lūgums nodot visus gadžetus, mobilos telefonus, un visas sarežģītās  tehniskās ierīces ar procesoriem virs 512MHz. Obligāti ir jānodod iznicināšanai visas automašīnas izlaistās pēc 1999 gada. Nopirktie dzīvokļi tiek atgriezti valstij. Tiek anulētas visas naudas operācijas, skaidra un bezskaidrā nauda izlaistā pēc 1999 gada.

Tiek atcelta krīze, treknie gadi, prezidenta vēlešanās, 13ā janvāra grautiņi, 11 septembris,  cilvēku dzimšanas, miršanas, kāzas, izšķiršanās un citi pasākumi.

Vēlreiz atvainojamies par sagādātājām problēmām un neērtībām.

Paldies ka izmantojat mūsu planētu dzīvošanai.

SIA ‘’Planēta Zeme’’ informatīvais dienests.

[b]A Tu esi gatavs atgriezties 1999 gadā?[/b]

Sarkangalvīte

Sarkangalvītei (SG) mamma iedod piradzinus un aizsuta pie vecmaminas caur mezu.Nu, huliš darit, SG panem velosipedu, a velosipeds tads kapitalais, no čuguna!!!un močī, izbrauc cauri mazam mežam, tur plavina,-Davaj atputišos domā SG, apsežas uz celma, iekoz piradzinu, iedzer energetisko dzerienu (velosipeds čuguna ibio!)Te Vilks izlec un saka:”Kranti tev SG!”, izspārda grozu ar piragiem, salauz velo (cuguns, huliš trausls suka) grib jau apest SG… A vot huj!Iznak Lacis un saka:”Tu ko te dari volčara pazornijs! Te ir mana plava un savaa pljavaa bezpridjelu nepielaušu. Fiksi salasi piragus un saremonte velo!”Nu Vilks salasa piragus, panem svarocniju aparatu, dzirksteles pa gaisu,sametina velo, pazud krumos.SG brauc talak.Pec kada laika nolemj padzapravitsja ar stimulatoriem (Velo ta no cuguna! )Atkal Vilks, joptvaj!!!Viss atkartojas, atkal Lacis, atkal metinamais aparats.Beidzot SG noklust pie babkas, ta gul gulta.SG: Babuška pocemu u tebja takije bolšije uši?- štobi lutše tebja slišitj!SG: Babuška, pocemu u tebja takije bolšije ruki?- štobi tebja krepce obnjatj!SG:Babuška, pocemu u tebja takije krasnije glaza?-OT SVARKI, SUKA, BLJAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Страница 1 из 212

Arhīvs

54.81.150.27

Kategorijas