Archive for the ‘Prikoli’ Category

Te var noraut totālu rēcienu.

Šausmas padomju kolhozu laikos!

Ir labi zināms, ka asiņainie boļševiki atņēma zemi čaklajiem zemniekiem pašus izsūtot uz Sibīriju, un atdeva zemi nabadzīgajiem parazītiem. Nebija izņēmums, arī okupēta Latvija.

Uzmanību: raksts satur daudz rasisma cinisma pret vienu apdzīvotu vietu Latvijā.

Turpināt lasīšanu Šausmas padomju kolhozu laikos!

Laupīšana Latviešu stilā

Olga dzīvo klusā ieliņā. Viņai ir vīrs un meita, čakars ar viņiem ir vienāds. Ir arī vecā Toyota – vienkāršības un pieticības simbols. Reizi, Olga neaizvēra logu mašīnā…

Turpināt lasīšanu Laupīšana Latviešu stilā

30 ironiski dzīves likumi

Mērfija likums vēsta: Ja kaut kāda nepatikšana var notikt, tā obligāti notiksies. Uz tā bāzes filozofi un zinātnieki ļoti precīzi noraksturoja citus ironiskus dzīves principus. Starp tiem, mēs atlasījām pašus labākos.

Turpināt lasīšanu 30 ironiski dzīves likumi

Jāņu reklāmas

Nedaudz nokavēju ar šito štelli bet tapatās drīkst ierēkt, viens otrs gāž gar zemi :D

Esi pārāk tukls un kopā ar draugiem nevari pārlekt ugunskuram? Iegūsti savā īpašumā “Līgas batutu” un jūties kādu brīdi pārāks!
Vainadziņa noņemšanas pakalpojumi.
Biznesa komplekts līgotājiem – ugunskurs 2 kubikmetri, 4 aliņi, Jāņu siers un Moldovas līgotājs ar atlaidi.
Piedāvā Jāņu zāli. 5 lati kvadrātmetrs.

Turpināt lasīšanu Jāņu reklāmas

Tautas ticējumi

  1. Ja trešo dienu pēc kārtas negrībās strādāt – šodien ir trešdiena.
  2. Ja Jūs pamodaties no rīta un Jums nav jāceļās – Jūs gulejat stāvus.
  3. Ja iedzēri labi – no rīta būs slikti. Ja no rīta ir labi – vakar slikti dzēri!
  4. Ja Jūs braucat ar savu auto un Jūs stipri sasita – izejiet no mašīnas un apskatieties: ja no mugurpuses sasita – būs ienākumi. Ja no priekšpuses – izdevumi.
  5. Ja sieva atrod prezervatīvu jūsu mētelī – jāpērk čemodāni.
  6. Jā sāp galva – tātad viņa ir…

Turpināt lasīšanu Tautas ticējumi

ASV ienaidnieka nāve.

Kino kompānija ‘’20 gadsimts koks’’ sākuši filmēt grandiozu mokumentarī žanra bojeviku.

 

21:55. Slepena CIP bāze iekš slepenās ASV militāras bāzes Pakistānā. Lai izlidotu gatavo trīs helikopterus: vienu ar filmēšanas grupu, otru – ar triecienvienību (jūras roņi – морские котики), trešais – lai to uzspridzinātu Amerikas ienaidnieku palīgs. Himna. Pūlis Times Square, lupī  lielā ekrānā. Flashback – krītošie dvīņu torņi. Pa melnā prezidenta vaigu plūst asaras (mikrofilmēšana). Hillary čukst – Goodluck veči. Humoristisks kadrs – pie William Jefferson Clinton, kāds sēž zem galda.

22:30. Amērikas ienaidnieka likme. Sargi (Ķīnietis, kas spēlēja Shang Tsung, un vecis, kurš izskatās kā Scorpions solists, kas spēlēja nelieti Uztveršanā-1) spēlē pokeru, un pēc kārtas izvaro korejiešu veceni.

Ienāk Schwarzenegger un žņaudz visus ar kailām rokām izņemot korejiešu veceni. Ienāk triecienvienība. Arnolds rāda trīs pirkstus, bola acis teikdams go-go-go, un ar trīs roņiem iet līdz otrā stāva istabai kur slēpjās galvenais Amerikas ienaidnieks.

Turpināt lasīšanu ASV ienaidnieka nāve.

Kā izklaidēt sevi liftā?

  1. Izstāstiet līdzbraucējiem kā Jūs vienu reizi sēdējāt liftā 12 stundas līdz ierādās glābēji.
  2. Apķeriet galvu ar rokām un izbļaujiet: ‘’Jūs, idioti, aizveraties!’’
  3. Svilpojiet Latvijas himnu.
  4. Atveriet somu, ieskatieties tajā un pajautājiet: ‘’Tev tur gaiss vēl ir?’’
  5. Stāviet klusi, nekustoties, pagriežoties ar seju pret lifta stūri   un nekāpiet laukā.
  6. Sasveicinieties ar katru kas ienāk liftā un lūdziet Jūs saukt par admirāli.
  7. Kad lifta kabīnē salasīsies vismaz 8 cilvēki, piesedzot muti ar roku, krītot ķerieties klāt citiem un bļaujiet: ‘’Nē, tikai nē tagad!!! Atkal, bļē…  Es vienmēr vemju liftā!!’’
  8. Laiku pa laikam stipri elsojiet, vai ņaudiet kā kaķis vai klusi bet ilgstoši gaudojiet uz mēnesi lifta apgaismojumu.
  9. Piedāvājiet 10 latus tam kas iebāzīs mutē un izņems no tās spuldzīti.
  10. Nervozi lēkajiet uz vietas, atkārtojot visu laiku:  Ātrāk, ātrāk, ātrāk……… Tad ar nožēlu pasakiet: Par vēlu…
  11. Pārādiet visiem savu pušumu un pajautājiet: ‘’Kā Jūs domājiet, tas ir lipīgi?
  12. Iebāziet sev kabatā kaut ko lielu (pistoli) un periodiski pa viņu papliķējiet.
  13. Ienāciet ar kaut kādu konteineri uz kura rakstīts: ‘’Cilvēku orgāns – galva.’’
  14. Cītīgi lūriet uz kādu no līdzbraucējiem, tad iebļaujaties’’ Ā, Jūs esat viens no Viņiem!’’ un demonstratīvi aizejiet uz tālāko lifta stūri.
  15. Pēc atraugas sakiet: ‘’MMM, garšīgi’’.
  16. Kad iestāsies klusums, paskatieties apkārt uz pajautājiet: ‘’ Tas ir jūsu peidžeris?’’
  17. Ar stetoskopu klausieties lifta sienas.
  18. Uzzimējiet uz grīdas nelielu kvadrātu un pasakiet kā tas ir jūsu privātīpašums.
  19. Paziņojiet visiem dēmoniskā balsī: ‘’Man ir jāparceļās uz citu ķermeni!!’’
  20. Vērojiet citus līdzbraucējus caur binokli.
  21. Turot pirkstu uz sarkanās pogas, pajautājiet: Kas šī ir par podziņu? .mhm.

P.S

Sen nekas te nav rakstīts tāpēc ka ieurbos Simpsonu visu sezonu lūrēšanā. Bet protams šis tas To-Do rakstu sarakstā krājās ko pārtulkot un te iebāzt.

Apkopojot auto forumu apmekletāju viedokļus.

  • Cilvēki kas pērk Škodu, domā kā veiksmīgi visus appisa, tāpēc ka nopirka Folksvagenu neparmaksājot par brendu.
  • Cilvēki kas pērk Mersedesu, domā ka vēl joprojām ir 90-tie gadi, un visas meitenes skries pie viņiem pa ceļam pazaudejot biksites.
  • Cilvēki kas pērk BMW – botaniķi, jo uzskata ka pateikt ‘man pieder BMW’ ir ļoti kruti.
  • Cilvēkiem kas pērk Opeļus, jānēsā gaismas atstarojošas vestes ar uzrakstu – Pazemojiet mani.
  • Cilvēki kas pērk Folksvagenu, domā kā veiksmīgi visus dubultīgi appisa, tāpēc ka nopirka Audi neparmaksājot par brendu.

Turpināt lasīšanu Apkopojot auto forumu apmekletāju viedokļus.

Nodarbības sievietēm

Sieviešu izglītības centrs augustā/septembrī aicina apmeklēt nodarbības:

“Kā “izķemmēt” veikalu 3 reizes ātrāk, nekā Jūs to darāt tagad” (praktiskas nodarbības pieredzējuša vīrieša pavadībā – 1 nedēļa).

“Minets – veselīgas seksuālās dzīves neatņemama sastāvdaļa” (1) lekciju kurss – 2 dienas; pieredzējusi lektore no Francijas; (2) praktiskas nodarbības ar jaunākās paaudzes manekeniem (1 nedēļa).

“Kārdinājumu taka”(praktiskas nodarbības – noiet garām veikalu skatlogiem: 1.līmenis – neiepērkoties (specvienības un instruktora pavadībā); 2.līmenis – neieejot veikalos (2 kareivju un instruktora pavadībā); 3.līmenis – neblenžot skatlogos (instruktora pavadībā) – 3 nedēļas.

“Vīrs, ejot uz darbu, nav iedevis buču – ko darīt?” (1) Pašnāvības profilakse – tiek demonstrēti asins stindzinoši dokumentāli videomateriāli ar nāves ainām. – 1 diena; (2) Lekciju kurss par dzīvē iespējamajām traģēdijām (salīdzināšanai) – 3 dienas.

“Kā kļūt par sava vīrieša labāko draugu” Praktiskas nodarbības: (1) futbola skatīšanās un alus dzeršana – 3 dienas; (2) automašīnas riepas noņemšana un uzlikšana – 2 dienas

“Pacietības treniņš”(video demonstrējumi par to, ka, neizpildot sievietes lūgumu pēc pirmā pieprasījuma, pasaules gals nepienāk – filmēti slepenā ASV zinātniski pētnieciskajā laboratorijā)

“Kā pareizi pienest savam vīrietim čības” praktiskas nodarbības Brunejas sultāna sulaiņu uzraudzībā – 3 dienas) Diplomus izsniedz, ja ir izieti 6 kursi pēc izvēlēs. Pēc kursiem bez maksas tiek nodrošināta blondīņu matu nokrāsošana jebkurā viņas izvēlētā krāsā bez maksas.

Kuriozs

Jelgava. Divi alkonavti sēž un varbūt nevienu netraucē, un te pēkšņi atbaruc pakaļ menti šos savākt. Bet… bet mašīna šiem iesprūda sniegā, un, paši alkonavti stūma vāģi ārā no sniega.

«Piefiksēju, kā policija atbraukusi pēc diviem stiprā reibumā esošiem «klientiem» un iestrēgusi pagalmā. Izstumt auto palīdzēja arī abi «klienti», tikai palīdzība tāda švaka bija, bet skats – amizants,» raksta aculieciniece.

Turpināt lasīšanu Kuriozs

Arhīvs

3.128.173.5

Kategorijas